Economía

Se dice que soy una persona competitiva, muchas veces es cierto, otras no. Una de las conductas más generales es decir que no me afecta cuando en realidad si. No me afecta que mis amigos salgan sin mi a pasar un rato en un lugar que no puedo pagar, solamente me cierro a la experiencia porque realmente no puedo hacerlo, en esta vida hay ciertos patrones ya marcados, nacen personas que serán de una forma determinada, y otros que son parte de una realidad distinta, yo soy de la realidad donde se puede estar en un mismo lugar, pero no en las mismas condiciones, yo puedo estar mal económicamente, pero poder ir a la universidad, eso hace que las personas a mi alrededor vean que todos están igual, cuando rechazo las invitaciones quizás piensen que los evitó, pero no es así, por ende, yo soy esa persona, esa que no puede vivir su edad, y que desgraciadamente no la ha podido vivir, en esta vida no le toca vivir su tiempo, siempre tiene que adelantarse, voy fuera de base casi siempre, estoy atrasada, nunca tengo tiempo, y siempre seré la de la situación díficil así sean otros tiempos, países o edades.

¡Quien!

En ocasiones es difícil llegar a saber que tal son las experiencias sexuales, hay un punto de vista en el cual la experiencia sexual siempre es la misma, se disfruta de el roce y se llega a un buen punto hasta que se termina. Luego de ello empecé a sentir curiosidad, extrañar a las personas por sexo, debe ser algo muy extraño, pero puede suceder, como es que las únicas veces que recuerdas a esa persona era cuando estaba tumbado sobre ti, es todo un misterio. 

Pero, de algo si estoy casi segura, si no se extraña nada más es claro que es porque caemos en una conducta animal, los animales andan por el mundo procreando para dejar su celo y su legado, nosotros en cambio, hace tiempo que existen los métodos anticonceptivos, de esta forma, no necesitamos procrear para dejar un legado o ¿Un celo?, bueno para saciar ciertas condiciones humanas que te mantienen en el éxtasis del deseo, pero para eso se inventa la masturbación, digo la vida era más fácil cuando no se sabia nada se sexo y solo la mano estaba fielmente junto a ti en aquellas tardes de ocio, cuando no se conocía el mundo externo de el emparejamiento, que es entonces esa magia que te atrapa a extrañar una persona a depender de la compañía sexual que representa dicha persona, ya se sabe que es para calmar una necesidad sexual, pero hay algo más allá de una necesidad sexual, porque de ser solo eso pudiéramos acompañarnos con quien sea, y cuando eso sucede solo terminamos extrañando más a otra persona, de esta manera, el contacto humano que hay mientras una pareja esta en la fase del enamoramiento, sumado con el sexo y las emociones fuertes te pueden apegar a alguien como si entre los dos hubiera pega loca, es una completa maldición, es ahí cuando se piensa que no estamos viviendo nada más por tener sexo, ya que esa es una fabrica que tarde o temprano cierra, los abismos de la vida no se van a calmar con la penetración, al menos no todos, los problemas financieros no se resuelven soñando despierto con encontrar a dicha persona, de tal forma que la vida no es extrañar a una persona, puede que en la rutina diaria las canciones de amor y las palabras desafíen aquel pasado que por herrado pasional también pudo ser, pero nada me aleja de la realidad, que aunque me gustaría estar a cada rato en tus labios, y piense momentáneamente que entre tus brazos no hay mejor consuelo para el plagio, la verdad es que despierto, porque si analizo la situación seria básicamente lo mismo, estaría con un estres del grande, ya que no puedo parar de quejarme y como si fuera poco diría que eres un estorbo, no te valoraría como se debe, tal cual como no lo hice ayer, de manera que no hay un pudo ser, la perspectiva es que no voy a cambiar por mas que pasen los años, y no hablo de mis sentimientos hablo de pasar malos ratos de quejarme abiertamente y de lloriquear por todo, incluso porque ya no estas, pero que tiene de malo que ya no estes, es mejor que ya no te encuentres, para que no puedas verme como actualmente soy, mírame soy tan actualmente responsable e independiente que la cafeína y el té son mis amigos, el azúcar es mi consuelo, y un asiento de auto bus junto con una siesta son lo mejor de un día, llegar temprano me hace sentir bien y llegar tarde me descontrola por completo, fijarme en las patas de gallo que faltan unos 15 años para que me salgan como si estuvieran en mi cara en el momento en que me miro es también una fuerte adicción, para no mencionar el baño que tomo antes de dormir, la lista de reproducción con la cual me baño, y el baño de crema para el cabello que huele más decente que tu después de entrenar, el televisor que nunca se enciende parece estar más contento, mis deberes que hago con seguridad también parecen sonreírme una vez que los termino, el cansancio de trabajar medio turno cuando a mi edad debería de tomar un curso de inglés. 

Todo eso sin mencionar cuando lavo mi ropa, y cuando gasto mi dinero, me hacen ser una mujer más independiente, y en medio de 5 segundos de cada una de estas cosas usted está allí, aparece en mi pensamiento, luego se va para luego reaparecer como si mi cabeza fuera suya, pero no hay que interiorizarlo más, soy una persona realmente independiente y ¿Quién lo necesita a usted?.

Destino

No hay duda de que el destino es único, y que todo ya ha sido escrito, claramente, una vez que la línea que cruza nuestras vidas con las de alguien más está trazada, no hay vuelta atrás no hay ni existe forma de eliminar esa línea, de manera que las personas que se van a conocer lo hacen, los lugares que van a frecuentar están allí dispuestos al momento, y es así como no paro de asegurar que aunque te infiltres en el tiempo e intentes dejar esas ideas de lado no podrás escapar de tu destino. En mi destino yo saltaba los momentos, incluso me veía frenética al tratar de evitar las cosas que iban a suceder, está claro que sabia que pronto iría a pasar, y la explicación fue bastante rápida, no fue sino un día que me levante con el leve recuerdo de un sueño,  una casa en donde nunca antes había estado, unas sabanas en donde no debería estar mi cuerpo, y finalmente un camino saliendo de un edificio en el cual estaría luego tras los años con un teléfono en la mano tratando de contestar una llamada que decía ''Ven a mi casa'', en la cual yo contestaba ''No lo creo, lo nuestro debe terminar ni siquiera es posible''. Fue de esa forma como en el sueño interprete que las cosas debían suceder así que yo debía apartarme de esa persona, justo años antes de aquel momento no logré escuchar esas palabras para inflamar mi propio mundo y llenarme de una culpa inmensa que desataría el caos en su debido momento.

08/11

Me fui enamorando de ti y hasta yo misma lo pude saber, tanto que sin darme cuenta ya estaba enrollada en tus mentiras, en lo que parecía ser y en algún punto fue cierto, pero que ya no lo es. Cada vez que recuerdo las escenas van perdiendo su criterio, solo puedo poner una mirada fría ante el recuerdo, como la reacción de cuando alguien se muere, tal vez estás muerto para mi, justo como debería ser, es justo como una vez me dijiste que tenía que ser, porque todo para ti era lo mas correcto mientras que yo siempre saltaba las paredes de las cárceles por tu causa, sin darle importancia a todo el empeño que yo tuviera en ese momento, pues no es digno de recordar que aquella vez fue tan fuerte la llamarada para que finalmente no saliera nada de eso.

Nos fuimos distanciando hasta casi no saber nada más del otro, es así como debe ser, porque todo se trata de hacer lo correcto, por ende, creo que no debes extrañarme, y francamente creo que yo solo extraño a la persona que eras en ese entonces, no en lo que te has convertido ahora, y tu debes pensar lo mismo de mi persona, pues luego de todo eso cambie tanto casi lo suficiente para que dieras por resulta tu partida hacia el lugar más lejano que fuera la distancia para conmigo.

Dejando de lado los sentimientos pasados que ya no son lo mismo para mi, me atrevo a confesar que vivo mejor en la actualidad lejos de las malas pasiones que me corrompen el alma, ahora puedo utilizar la razón específicamente para ver esos errores que antes ciegamente se me ocultaban en la engañosa atmósfera de estar enamorada de ti.

una mas

Los años que sean después vas a terminar llorando por las mismas cosas que pasen y luego te van a recordar a la razón por la cual te duelen, en un mundo donde un aluminio de pastillas es suficiente para hacerse daño temporalmente, primero tendrás 13, luego verás que tienes 15 años los problemas pueden verse muy pequeños, pero es la raíz del recuerdo la que no te deja vivir en paz, y lo peor es que es necesario que te deprimas, porque de lo contrario andarías por ahí explotando como una bomba siendo agresivo con todo el mundo, o la persona de decida tratarte fuera de tus ideales.

La vida ¿mi vida?

No te preocupes tendrás una vida a gusto, con muchas comodidades, y gente que te va a amar de verdad... Así me decían en el olimpo cuando tome el papelito al azar y salió esta nueva vida que tenía que vivir en una carrera para que mi alma fuera de vuelta a ese gran sitio. 

-Sara.

-Sara.

-Sara.

Y así fue el resto de mi vida, yo tenía que hacer todo lo más pesado, por ser la hermana mayor, y recibir las dificultades por una clase de rencor vinculado hacía mi niñez. Durante años solo lo ignoraba, pero cuando pensé en cambiar, lo iba haciendo poco a poco, hasta que recordé la razón por la cual mi corazón era tan cerrado y duro para con los demás. Porque siempre fui la mala de la historia, la que hace que todo sea imperfecto, mis intervenciones no son agradables, soy el lugar de la familia que sobra, la oveja que no es necesaria en el rebaño. 

Imagino la vida sin mi presencia, todos serían más felices sin mi. 

Era una tarde y admiraba el cuarto de mi prima, que recién acababa de mudarse comencé a decirle que como se había comprado tantas cosas, pero ella rompió el ambiente con un solo comentario: ''¿Te molesta?'', yo me quede callada, no porque esa fuera la realidad, en verdad solo porque ahí estaba yo siendo humillada una vez más, no tenía palabras para responder, a la clase de mierda que estaba recibiendo, por solo hacer una pregunta. 

Esa es la realidad y cuando intento correr me encuentro presa, no puedo salir a llorar en otra parte, deseo encontrarme sola, pero resulta que nada de eso es un sueño ni una idea paralela del mundo, es la cruel realidad que así tiene que ser, encerrada controlando mis propios pensamientos, que momentáneamente me hacen querer llorar y para cuando tengo el espacio para ponerme triste por ello, no funciona ni la canción más triste. 

pensamiento

Un curioso día explore las entrañas de mi mente con la punta de los dedos, quise cerrar los ojos para emitir un buen recuerdo, pero una imagen conecta a otra y hacen que vuelva al mismo punto, una aventura que no es más que un recuerdo, no logra excitar ni por un segundo mi cuerpo, me siento en discrepancia y me detengo, luego culpo a el hambre que siento, pero después de tantas veces que ha sucedido propongo que finalmente no me interesa el pasado, y que mis centros de pensamiento siguen siendo conservadores y vuelven a estar como antes.

¿Apariencias?

¿Que curioso es el color verde? dicen que para algo tenemos los ojos, el mejor detalle de poder ver es observar, son palabras que aparentemente significan lo mismo, sin embargo, no realizan la misma acción, me pregunto si es posible mirar con normalidad y poder contar las curvas que hace tu cabello, o si hablamos de otros términos las pequeñas expresiones de tu rostro, la manera tan explicativa.

Me pregunto si seré el único ser humano capaz de apreciar la belleza que tiene al expresar cualquier cosa, ¿como te vez a través de los ojos de otra persona? quizás seas más especial de lo que puedes creer, muchos de nosotros solo sabemos como idealismos por una clara imagen que nos dan los espejos, pero nuestros ojos no nos dan pista clara de todo lo que se puede apreciar en nosotros mismos, solo nos dan una idea general, si decimos que cada persona es una isla ¿cómo serías en todas esas islas? todos esos mundos con diferentes historias opinan distintas cosas sobre ti.

Se sentó al lado.

-Hace mucha calor, y nosotros dos con estos suéteres.

-Siempre uso suéteres.

-¿Por qué no sientes calor?

-En realidad es porque todos esos chicos musculosos y yo no tengo triceps, biceps ni riceps. Actualmente hay una gran competencia entre la juventud, la gran mayoría quiere tener esa musculatura.

-Pero, no a todas les gustan de esa forma los chicos.

-A parte también es por este hueso que tengo en la muñeca es demasiado grande.

-Pero, el mío es igual.

-No, el mío es más grande.

Era el primer chico que tenía inseguridades y complejos con respecto a su cuerpo, la mayoría solo aceptan estar gordos, cachetones, negros, poco atractivos siguen con su vida en cuestión de segundos, o nunca cuentan el motivo por el cual hacen ciertas cosas. Su apariencia me recordaba a algún actor de película llorona de mujeres que tanto me agrandan, y si el tiene inseguridades siendo de la manera que es, es probable que el resto de los demás las tengan.

Un libro en efecto, hablaba de esa especial manera que no paraba de hacer conceptos y decir títulos para luego definirlos paso por paso, fechas, nombres, sucesos, yo apenas podía contar alguna anécdota enrrollandome en el camino y jamás yendo al punto, maravillosa capacidad ¿de quién la habrá copiado?

Teatro

Su presencia se percató desde el momento en que hice entrada al teatro, su emblemática expresión cuando vio la silueta aparecer en medio de la multitud lanzo una mirada de despreocupación en cuanto ella se colaba en la barra su mirada no dejaba de ser obvia, los sentidos me decían que no iba a dejar de pasar por un largo tiempo, es como si tuviese gran control de mi, solo con su actitud, podría manejarme a su antojo, vomitando mariposas que no dejaban de reproducirse dentro de mi, me quedaban pocas por la cuestión del tiempo y la situación al tiempo que intentaba ser libre su carisma me apresaba como podía entre los pocos recursos que tenía se enfocaba en ser el punto de atención en mi campo visual, sabiendo que yo miraría ese lugar, estando donde estuviera hacía un chiste contra mí, más tarde podía sentir una especie de abrazo que partía de mi imaginación, su aliento iba y venía, sus manos se sentían por al rededor de mis hombros y sus labios parecieron enredarse entre mis recuerdos, lamiendo cada parte de los rincones más personales de mi vida perfectamente de la forma más dramática posible, porque ese era su talento.

Un chico poco usual

El tener esa primera imagen me pareció natural nada especial tampoco interesante, parecía más como un estudiante de ingeniería, su comportamiento era evadiendo el mundo, su vestimenta no llamaba la atención, pero según la chica de al lado era lo más hermoso que ella había visto, su pasión y devoción por el era como cuando me enamoraba a los 12 años de el chico más lindo de la clase y lo callaba por el resto del año escolar, y así era ella solamente que el doble de parlanchina que yo y de otro estado, me parecía que su amor era un poco exagerado por no saber apreciar lo brillante de ese joven. Cada vez que el pasaba por un lado de el grupo esta chica se derretía como una mantequilla en pleno sarten, no podía comprender eso, pero lo que si sabia por experiencia es que si ella le hablaba con esa cara de angeles cantando y la baba que le colgaba cada que lo veía, el iba a pensar que era una loca, o solo la vería mal y la ignoraría. Unas semanas después no tengo clases y están este chico y su amigo esperando a la profesora, yo no pude opinar mucho hasta que el menciona algo de un correo que había que estudiar para otra materia, me sorprende que se de cuenta de mi existencia en esa sección, porque yo pensaba que el andaba en su mundo, en el transcurso del día pude darme cuenta de que este joven era muy callado, en cuanto hablamos sobre cualquier tema expreso su ex vicio con un juego parecido a league of legends, y me pareció como una persona que en primera sentía que no servía para nada y como encontró algo que le gusta esta muy concentrado, pero fuera de ello antes era o parecía ser la persona menos callada y reservada, admiré como intentaba encontrarle errores a mi reseña, me gusto la forma en como interpreta los cuentos, aunque en dos ocasiones dijo cosas sin sentido parece ser una persona muy distinta a la chica, ella es más social y esta muy enamorada de el, pero el lo que busca en una mujer actualmente es que lea a su lado, o que le ayude a ser mejor persona, pero el no volteará a verla y ella puede que no se anime a hablarle y siga diciendo lo hermoso que es mientras pasa por su lado.

2017.

¿En que sentido gira la tierra? 

¿Cual es el sentido del tiempo?

¿Por qué las cosas siguen siendo tan complicadas?

¿Las estaré viendo de esa forma?

Imposible saber, posiblemente lo más difícil de esta vida sea ignorar acontecimientos, o noticias hasta donde puedo reaccionar. ¿Qué es lo que debo decir? no tengo idea, solo se que he pasado algunos días con una actitud distinta preguntándome lo mismo, ¿Cómo voy a reaccionar? tengo un serio problema, entre los acontecimientos del país y mis propios sentimientos ninguno tiene solución y de una u otra forma estuve pensando ¿Qué tal si me marcho? si me voy a un lugar me olvido de todo, y comienzo de cero. Pero quizás nunca pensé en las consecuencias de ello, y alguien más se me adelanto, en primer lugar no creo que eso deba afectarme, creo que solo es una oportunidad, esos pensamientos no me van a dejar avanzar y tal ves dentro de 3 años, ya este por graduarme pensando en otras cosas, ampliando los panoramas de mi vida, espero graduarme antes de lo esperado que son 4 años, haría pasantias  y de esta forma pienso en si debo trabajar al tiempo que estudio o estudiar otra carrera en otra universidad, o hacer paralelo me lleno todas las expectativas de una vez eso lo sé, pero si falla una me queda otra, no quiero perder tiempo, y tampoco salir cruda de este país, bueno de cualquier forma me dejaré de dramas y pensaré en esto cada vez que esos pensamientos me perturben, la gente toma sus rumbos, y yo necesito tomar el mío también. 

Afortunadamente

Las películas románticas son una maravilla en el mercado, jamás dejarán de venderse por alguna razón, las mujeres estamos en constante vínculo con ciertos materiales del mercado y son estos los que nos hacen creer varias ideas erróneas de la vida. Cuando menos te lo esperas tu cuerpo va a exigir a una persona, tus manos delatarán señalar a esa persona, y tu boca sin quererlo dirá su nombre en cualquier momento, por lo claro estas manifestaciones pasan con el tiempo no son duraderas como todo en el tiempo se esfuman a medida que cambiamos el ambiente, o nuestra percepción de la rutina. Hay algunas personas que creemos que van a ser permanentes en nuestra mente y alma, muchas veces las experiencias nos hacen confundirnos, fue entonces cuando me acosté a pensar si cada persona ve las experiencias amorosas de distintas maneras, y obtuve el voto positivo cuando me puse a analizar, que tal vez todo sea muy complicado y simple a su vez. Cada acción contiene en ella una decisión un pensamiento, que conlleva a muchos y tiene como final dicha acción, más las personas solo se fijan en darle vueltas a las razones, los recuerdos y las sensaciones. Cuando solo deberíamos ver una única cosa la acción, es más que suficiente para entender todo, no hay porque pensar que las cosas no son de una forma por el simple hecho de lo que puedes llegar a percibir, todo esta en entender afligirse y dejarlo pasar, hasta que ya no duela más. 

Recuerdo cuando pensaba que las sensaciones inocentes de lo que parecía una simple atracción joven me envolvían, y luego con el pasar de los años solo es una persona más, muchas veces pensaba que las cosas serían distintas, pero resulta que el peor enemigo sobre tu vida personal eres tu mismo. Sí es así tu mismo, porque ¿Quién es esa persona la que se pone toda las trabas la mayoría del tiempo? Siempre nos obligamos a creer una realidad dramática de la vida, y aunque es fácil analizar y llegar a una conclusión no hay cosa más bonita para el fin de la novela que no saber si el te ama o tu le amabas a el, solo no eran compatibles. 

Fueron separados, por el miedo, la inseguridad, la desconfianza, los celos, y esa extraña sensación de auto protección, sobre vivencia hacia nuestros sentimientos o dignidad que tiene el ser humano. Tal vez se amaban mucho, pero ese solo paso para alejarse hace que todo se destruya y quizás la gente se ame en exceso o demasiado, dos personas pueden llegar a un punto de inflexión muy grande por medio de sus conexiones, pero el orgullo separa caminos destruye almas y a la final algunos se quedan solos en este mundo y otras personas consiguen un nuevo amor, a mi me toco el mejor destino afortunadamente.  

Cielo

Entre las profundidades de mi cabeza existió un pensamiento benevolente que se fue con el pasar de los días, fue su cadera moviéndose lo que abrió mis ojos, no sabia bien que hacer ante sus movimientos que inteligentemente me conducían a bailar, el triste sonido de sujetar algo muy fuerte como si fueras a caerte fue lo que despertó en mi el sentimiento de querer ser mas de lo que ya era para ese entonces, como un águila que se alterna en su vuelo, para seguir su camino entre las nubes que se ven claramente desde la ventana de un avión, la tenacidad de poder observar el paraíso tan agradado me hizo entender que estaba atorada en el quinto mundo enterrada entre su gente la visión de vida se hizo terrenal y me impedía ver el cielo tal cual es, con todas sus capas una tras otra haciendo me ver que muchas veces decimos que estamos mejor con los pies en la tierra, pero definitivamente yo estaba mejor con el cuerpo sobre el cielo, es allí donde se de mi camino, cuando mire el azul del cielo y la calidez de lo que podría ser un gran día, me hizo recordar que no estoy parada en un punto geográfico especifico yo estoy más arriba de donde creía poder estarlo, porque pertenezco a ese pequeño conjunto de personas que no pueden pasar un día sin soñar, y mucho menos sin sonreír. 

Entre las mejores comodidades descubrí que enfrentarme a problemas sin pies ni cabeza solo me haría sollozar entre las sombras, cosa que no era necesaria en lo que parecía ser el desenlace de mi vida, que tal ves había pasado una conexión increíble de sensaciones que no podrían repetirse una vez más, pero cada vez que subía al cielo las podría repetir fue así como descubrí que las alturas debían ser mi segunda casa. Y la dicha sería mi próxima meta, que me haría mas feliz que cualquier capricho de la vida, aprendí que mi nuevo camino sería vivir en la comodidad extrema cumplir mis sueños, sonreír hasta el fin de los tiempos e ignorar cualquier problema.

Entendí que tu eres de un mundo y yo de otro, tu vives para cierto tipo de karmas terrenales, y yo existo para descubrir el verdadero sentido de cada cosa, tu existencia es menos necesaria en este mundo o tal ves en mi mundo. 

Hoy

Hace mucho tiempo que deje de fantasear con lo nuestro entendí que todo era nada más que una fantasía propia, con el pasar de los meses me sentí mal devastada y en varias ocasiones quise saber que podía hacer para corregirlo, pero luego entendí que no tenía remedio estresarse la vida por algo que no iba a darse jamás, por ello cuando te veía una vez más mi amor por ti fue cambiando hasta el punto de creer que toda nuestra historia no tuvo lugar en la vida real, que nuestra indiferencia era causa de la diferencia de edades y los gustos opuestos, fue así como empece a creer que el amor que te tenía era algo como un simple recuerdo comencé a verte como un espejismo o un fantasma de lo que un día pude tener,  hasta el punto en el cual ya no tenía certeza de si algo paso entre los dos veía como si fuese una fantasia erronea de mi cabeza, pero no el tipo de fantasía que quieres que se lleve a cabo más bien como la fantasía que dejas undir en tu cabeza como pensamiento equivocado, fue así como pude ver mediante señales que eso te quebrantaba, escuchabas música que hablaba de despecho, aún cuando no tenías por que hacerlo, pero creo que ya era demasiado tarde para prestar atención a eso.

Recordé esa vez en la casa cuando estaba acostada en la cama y pude ver tu rechazo hacía mi con un poco de celos, yo no sabia el porque de ese sentimiento que me trasmitías más sin embargo quería averihuarlo en esta ocasión solo no me interesa tu sufrimiento cuando yo sufrí al doble con tus tonterías, intento en el mayor tiempo posible de tener madurez para cada cosa y no hacerte sentir mal con mis actos, pero tu haz sido lo contrario a lo que yo he intentado hacer y es hora de que alguien diga que si me vas a querer debe ser en todas y no en pocas  o cuando te convenga. 

Un nuevo capitulo.

Han pasado varios meses desde la gran explosión, trajo como consecuencia que no me levantara temprano por las mañanas, hasta el punto de perder una materia en la universidad teniendo en cuenta de que solo tenía 2, la falta de voluntad esta ''acabando'' con mi vida o quizás estoy reaccionando a todo lo que me molesta de cada día, sabiendo que en el pasado solo ignoraba todo y hacia lo que tuviera pendiente. 

Cada mañana tardo como diez minutos para levantarme, cuando mi mamá esta inspirada en que me levante tardo más, pero cada mañana sin falta pienso algo sobre él. Como si fuera el día anterior que me hubiera visto con el y al día siguiente me levantara a recordarlo, o simplemente a pensar en el. Hasta que recuerdo una parte feliz, pero al final para cuando estoy en el baño me digo: ''Te quería tanto que terminamos así ¿No?''. 

Cada día es un duro consuelo, aunque haya pasado un año y no pueda recordar cada detalle por mis propios medios, solo me lastimo recordando algo, ¿como es que ese simple grito al vacío pudo hacerme tan feliz?. Ese bueno para nada anda creyendo que soy una persona con ideas distintas a las que pienso o me enmarcaba siempre, por obra y boca de alguien más que creo saber quien es. Al final de todo hice cualquier cosa para recuperarle, también intente todo a cambio de salir de su vida, pero probablemente el destino no quería eso, me decía: ''¿Vas a salirte de tu mejor relación por un mal paso?''. 

Desde luego entendía que no estaba bien desaparecer por completo, solo por caer en una ocasión. Todos los amigos como unas 3 personas a las que les comentaba estas cosas, me decían que dejara esta vida, que abandonara cada persona y circulo social que habían en ella, pero luego ¿Que iba a ser de mi?. Estaría llenan de esperanzas por salir al mundo sola una vez más, sería como sí todas mis vivencias aprendidas anteriormente las perdiera, entonces fue cuando me di cuenta de que esa persona estaba actuando de la mayor forma inmadura que pudiera existir en el mundo tratando de herirme, cuando yo no le quería hacer sentir mal por nuestra ''separación'', pero esos pasos ineptos de su parte me hicieron creer que tal ves habría estado con un idiota todos estos pocos meses, mientras que la persona que estaba esperando por mi me estaba necesitando más.

Fue allí cuando me alarme... Pensé: ''¿Buscas personas que estén en una complicada vida para que tu presencia sea mejor valorada?'', y así era solo buscaba personas con una complicada historia o tal ves solo elegía personas así, cuando iba a salir con una persona solo le preguntaba sus males, pero quizás no me enfoque en la persona como primer punto. Conforme avanzaba mi vida, me pude dar cuenta de que hablaba con distintas y diferentes personas en línea, gente de 11 a 28 años que no conocía, pero siempre intentaba dar con esa persona interesante que tuviera algo que contarme. 

Resulta que en unos años escogí quizás todo lo contrario a eso, era una persona que no tenía capacidad de abrirse con su pareja, solo le encantaba el futboll, y cuando lo escuchaba hablar con mi mejor amigo sobre futboll esa podría ser la conversación más aburrida y horrible del mundo, por que no tenía idea de que hablaban, con el tiempo presento problemas en su vida como una madre totalmente irresponsable, que no le lavaba bien su ropa y conforme pasaba el tiempo tampoco le permitió cenar, almorzar o siquiera desayunar en su propia casa, tal parece que ella tenía esa mentalidad de creer que si su hijo pisaba los 20 años debía trabajar, para ayudar en la casa más su marido no estaba de acuerdo con eso, pero de igual forma sin la presencia de su marido ella quedaba a cargo de ese hogar, y hacía lo que le daba la gana. 

Muchas personas intentaron presionar a mi pareja para que fuera ''un hombre'' para que trabajara y tuviera con que sacarme. Aunque tenía con que sacarme al menos unas cuantas veces, pero a los ojos de mucha gente dentro de nuestro circulo social eso era muy poco. Toda la vida he sido una persona que no le importa lo material, por lo que acepto que no quiera trabajar, que desee estudiar y dedicarse solo a eso. Por una simple razón, yo no quiero cocinar.

Con el tiempo fueron saliendo a flote varios defectos y problemas no conmigo sino en su vida personal y familiar que ya no  podía esconder mi acto fue querer ayudarlo o que hablara de eso conmigo, pero le costaba tanto prestarme atención que muchas veces pensaba que me estaba engañando  o que me estaba pasando de aburrida. Hasta que un día resulto ser cierto ambas cosas, pero no es cuestión de mi personalidad es cuestión de que si hay una persona que resulte ser linda ofreciéndose y sea insistente, el hombre no se va a negar. 

El acto seguido a esto claramente fue que yo le pagara con la misma moneda, pero una mucho mas dolorosa. 

Conforme paso todo esto el hombre sube de peso se rapa el cabello, se vuelve pensativo y casi puedo creer que en cuestión de meses tenía solo 3 pantalones de los cuales usaba 1 casi toda la semana, había apreciado bastante bien su existencia pese a que casi estaba apunto de perderla meses atrás, y dio un cambio radical de pronto entendía que estaba copiando mi desaparecida, pero tan notada personalidad, y eso desde luego que no me molestó, es más aun sigo insistiendo en que debería cambiar un poco más. 

En menos de un mes estaría ese joven en 58 kilos, con el pelo bajo y gafas para leer. Estaba tan sorprendida al ver que compartía conmigo cosas que el anteriormente no quisiera ver, parece que al fin encontró lo que quería y se quedo para poder verlo. 

Con respecto a la otra persona entre nosotros a la que amaba con locura, su vida esta resumida en varios párrafos. El primer párrafo tratará de que en el momento de asumir que me amaba huyo como una perfecta ''marica'', con los meses creyó que el podría seguir su vida teniendo sus amores, pero sin soltarme la correa para dejarme libre, es decir, me celaba tanto que tuve que darme unos meses para dejar de hacer, lo que naturalmente hacía solo para no herirlo, sin embargo, luego de unos meses pude ver que a el no le importaba herirme y deje de tenerle compasión. 

El segundo párrafo consta de que después de estupidear con muchas chicas, se busco una de la cual yo sabia su historia. Hasta el sol de hoy no sé como pueda actuar esa joven a sus espaldas, pero tiene un historial tan hermoso que me han contado que fotos desnuda envía y no a una persona sino a varias. 

El tercer párrafo nos dice que como lo planeado con los meses este creía que yo era de su propiedad, por lo tanto creyó que yo le iría a rogar toda la vida y cuando vio que las cosas no fueron así, solo intento interferir en mi relación sin hacerse notar mucho, pero de que me busco unas 2 discusiones con mi pareja me las busco y cuando vio que ya no tenía más motivos para joderme, solo desapareció estando tan cerca de mi, decidió hacerse invisible, lo cual le permitió vivir su agonía sin transmitírmela. 

Durante meses el creyó o hizo creerle a la gente que había sido ''violado'' por mi, pero creo que en estos momentos debe saber que ya no hay marcha atrás esta violadora de personas tiene que rehacer su vida y no lejos de el en sentidos geográficos (Pero me gustaría), solo de pretender que su existencia es como esa taza de mi cocina verde que ya no la usa nadie y es completamente inútil. La veo a diario, pero no le tomo gran importancia.