Te amo

En medio de una tarde cualquiera descubrí sentimientos que jamás creí tener, iba de aquí para allá riendo como siempre, hablaba demasiado tanto que escuchaba su belleza en lugar de su voz, era mi mayor sueño y también mi mayor pecado, por querer tener a alguien que no podía mirar, el dolor es intenso cuando lo que más quieres se hace realidad, y notas como se aleja lentamente, sin retorno alguno, no logró despedirse, solo se fue lejos de mí, sin cambio alguno, la deje ir, así fue como la deje ir. 

Su apariencia me concentraba totalmente, en un universo paralelo, en el cual no podía encontrar la realidad ni diferenciar la fantasía, mis deberes se hacían cada vez más pequeños, porque sus manos cálidas estaban cerca de mí persona, sus chistes parecían darme risa, rezaba para que nunca se fuera, y me dejará en una condena de por vida, pensando en lo siguiente que pasará sin ella. 

La historia que representa un capítulo difícil en mi vida, los próximos meses encerrado sin saber del mundo, quería escuchar tantas canciones que hablaran de ella, pero que al tiempo me hicieran olvidar su recuerdo, lo cual fue imposible, pasaron los años y seguía sabiendo de su vida, dolorosamente mirando desde lo lejos, sin tener un poco de piedad machacaba mi alma en pedazos cuando la veía cruzar la puerta, tras aquella conversación en la que rogaba por primera vez, y solo pude escuchar una frase señalando lo tarde que era, unas lágrimas que brotaban de sus ojos, y un corto beso, que por tiempo fue mi consuelo entre tantas madrugadas pensando lo mismo. 

Gerardo Moreno.

En ocasiones puedo volverme tan pequeña, y débil, no consigo como reaccionar ante el mundo que me rodea, el grita fuertemente, me dice que soy una llorona, en medio del publico me humilla, y no para de decir que es mi jefe, hace más de dos veces la misma pregunta, y nunca se que contestar, se queja porque mis ojos se ponen aguados y me dice que no vale la pena llorar sin lágrimas, pero es ahí cuando no puedo detenerme, se me acerca para explicarme unas cosas y siento miedo, como nunca lo sentí, quizás como si fuera a ponerme una mano encima, tiemblo de miedo, pero no está sucediendo nada realmente, a conseguido humillarme y sabe muy bien como hacerlo, en la atmósfera soy una victima en su cabeza una niña que llora por cualquier cosa, sabiendo bien que me encuentro sola y enferma que no me alcanza el dinero para comprar la medicina para sentirme mejor, cada día soy ignorada, cada día mis dolencias son poco importantes, ir al médico es sumamente caro, y un dolor de cabeza más para mi madre, me duele demasiado la cabeza y estoy trabajando para poder irme del país, sin embargo, hay una persona que me odia allí, inventa conversaciones y pelea por cosas como esa, me están lastimando realmente y no puedo hacer nada, cuando pienso en hacerme daño veo que no es el momento, se que puedo aguantar un poco más, se que puedo de alguna forma llegar, es entonces, cuando me acuerdo de las palabras de mi tía, cuando me decía que me iban a agarrar de trapo para el piso, porque no sabía hacer nada, yo pensaba que eso sería cuando me casara, más no cuando tuviera un trabajo, me la paso todo el día llorando, y me repito mil veces 'Necesito este trabajo, a pesar del acoso laboral', solo tengo que ser fuerte, conseguir que todo ese daño no afecte a mi persona a pesar de que el me dijo que yo lo puse entre la espada y la pared, yo no sé que quieren decir esas palabras.

Economía

Se dice que soy una persona competitiva, muchas veces es cierto, otras no. Una de las conductas más generales es decir que no me afecta cuando en realidad si. No me afecta que mis amigos salgan sin mi a pasar un rato en un lugar que no puedo pagar, solamente me cierro a la experiencia porque realmente no puedo hacerlo, en esta vida hay ciertos patrones ya marcados, nacen personas que serán de una forma determinada, y otros que son parte de una realidad distinta, yo soy de la realidad donde se puede estar en un mismo lugar, pero no en las mismas condiciones, yo puedo estar mal económicamente, pero poder ir a la universidad, eso hace que las personas a mi alrededor vean que todos están igual, cuando rechazo las invitaciones quizás piensen que los evitó, pero no es así, por ende, yo soy esa persona, esa que no puede vivir su edad, y que desgraciadamente no la ha podido vivir, en esta vida no le toca vivir su tiempo, siempre tiene que adelantarse, voy fuera de base casi siempre, estoy atrasada, nunca tengo tiempo, y siempre seré la de la situación díficil así sean otros tiempos, países o edades.

¡Quien!

En ocasiones es difícil llegar a saber que tal son las experiencias sexuales, hay un punto de vista en el cual la experiencia sexual siempre es la misma, se disfruta de el roce y se llega a un buen punto hasta que se termina. Luego de ello empecé a sentir curiosidad, extrañar a las personas por sexo, debe ser algo muy extraño, pero puede suceder, como es que las únicas veces que recuerdas a esa persona era cuando estaba tumbado sobre ti, es todo un misterio. 

Pero, de algo si estoy casi segura, si no se extraña nada más es claro que es porque caemos en una conducta animal, los animales andan por el mundo procreando para dejar su celo y su legado, nosotros en cambio, hace tiempo que existen los métodos anticonceptivos, de esta forma, no necesitamos procrear para dejar un legado o ¿Un celo?, bueno para saciar ciertas condiciones humanas que te mantienen en el éxtasis del deseo, pero para eso se inventa la masturbación, digo la vida era más fácil cuando no se sabia nada se sexo y solo la mano estaba fielmente junto a ti en aquellas tardes de ocio, cuando no se conocía el mundo externo de el emparejamiento, que es entonces esa magia que te atrapa a extrañar una persona a depender de la compañía sexual que representa dicha persona, ya se sabe que es para calmar una necesidad sexual, pero hay algo más allá de una necesidad sexual, porque de ser solo eso pudiéramos acompañarnos con quien sea, y cuando eso sucede solo terminamos extrañando más a otra persona, de esta manera, el contacto humano que hay mientras una pareja esta en la fase del enamoramiento, sumado con el sexo y las emociones fuertes te pueden apegar a alguien como si entre los dos hubiera pega loca, es una completa maldición, es ahí cuando se piensa que no estamos viviendo nada más por tener sexo, ya que esa es una fabrica que tarde o temprano cierra, los abismos de la vida no se van a calmar con la penetración, al menos no todos, los problemas financieros no se resuelven soñando despierto con encontrar a dicha persona, de tal forma que la vida no es extrañar a una persona, puede que en la rutina diaria las canciones de amor y las palabras desafíen aquel pasado que por herrado pasional también pudo ser, pero nada me aleja de la realidad, que aunque me gustaría estar a cada rato en tus labios, y piense momentáneamente que entre tus brazos no hay mejor consuelo para el plagio, la verdad es que despierto, porque si analizo la situación seria básicamente lo mismo, estaría con un estres del grande, ya que no puedo parar de quejarme y como si fuera poco diría que eres un estorbo, no te valoraría como se debe, tal cual como no lo hice ayer, de manera que no hay un pudo ser, la perspectiva es que no voy a cambiar por mas que pasen los años, y no hablo de mis sentimientos hablo de pasar malos ratos de quejarme abiertamente y de lloriquear por todo, incluso porque ya no estas, pero que tiene de malo que ya no estes, es mejor que ya no te encuentres, para que no puedas verme como actualmente soy, mírame soy tan actualmente responsable e independiente que la cafeína y el té son mis amigos, el azúcar es mi consuelo, y un asiento de auto bus junto con una siesta son lo mejor de un día, llegar temprano me hace sentir bien y llegar tarde me descontrola por completo, fijarme en las patas de gallo que faltan unos 15 años para que me salgan como si estuvieran en mi cara en el momento en que me miro es también una fuerte adicción, para no mencionar el baño que tomo antes de dormir, la lista de reproducción con la cual me baño, y el baño de crema para el cabello que huele más decente que tu después de entrenar, el televisor que nunca se enciende parece estar más contento, mis deberes que hago con seguridad también parecen sonreírme una vez que los termino, el cansancio de trabajar medio turno cuando a mi edad debería de tomar un curso de inglés. 

Todo eso sin mencionar cuando lavo mi ropa, y cuando gasto mi dinero, me hacen ser una mujer más independiente, y en medio de 5 segundos de cada una de estas cosas usted está allí, aparece en mi pensamiento, luego se va para luego reaparecer como si mi cabeza fuera suya, pero no hay que interiorizarlo más, soy una persona realmente independiente y ¿Quién lo necesita a usted?.

Destino

No hay duda de que el destino es único, y que todo ya ha sido escrito, claramente, una vez que la línea que cruza nuestras vidas con las de alguien más está trazada, no hay vuelta atrás no hay ni existe forma de eliminar esa línea, de manera que las personas que se van a conocer lo hacen, los lugares que van a frecuentar están allí dispuestos al momento, y es así como no paro de asegurar que aunque te infiltres en el tiempo e intentes dejar esas ideas de lado no podrás escapar de tu destino. En mi destino yo saltaba los momentos, incluso me veía frenética al tratar de evitar las cosas que iban a suceder, está claro que sabia que pronto iría a pasar, y la explicación fue bastante rápida, no fue sino un día que me levante con el leve recuerdo de un sueño,  una casa en donde nunca antes había estado, unas sabanas en donde no debería estar mi cuerpo, y finalmente un camino saliendo de un edificio en el cual estaría luego tras los años con un teléfono en la mano tratando de contestar una llamada que decía ''Ven a mi casa'', en la cual yo contestaba ''No lo creo, lo nuestro debe terminar ni siquiera es posible''. Fue de esa forma como en el sueño interprete que las cosas debían suceder así que yo debía apartarme de esa persona, justo años antes de aquel momento no logré escuchar esas palabras para inflamar mi propio mundo y llenarme de una culpa inmensa que desataría el caos en su debido momento.

08/11

Me fui enamorando de ti y hasta yo misma lo pude saber, tanto que sin darme cuenta ya estaba enrollada en tus mentiras, en lo que parecía ser y en algún punto fue cierto, pero que ya no lo es. Cada vez que recuerdo las escenas van perdiendo su criterio, solo puedo poner una mirada fría ante el recuerdo, como la reacción de cuando alguien se muere, tal vez estás muerto para mi, justo como debería ser, es justo como una vez me dijiste que tenía que ser, porque todo para ti era lo mas correcto mientras que yo siempre saltaba las paredes de las cárceles por tu causa, sin darle importancia a todo el empeño que yo tuviera en ese momento, pues no es digno de recordar que aquella vez fue tan fuerte la llamarada para que finalmente no saliera nada de eso.

Nos fuimos distanciando hasta casi no saber nada más del otro, es así como debe ser, porque todo se trata de hacer lo correcto, por ende, creo que no debes extrañarme, y francamente creo que yo solo extraño a la persona que eras en ese entonces, no en lo que te has convertido ahora, y tu debes pensar lo mismo de mi persona, pues luego de todo eso cambie tanto casi lo suficiente para que dieras por resulta tu partida hacia el lugar más lejano que fuera la distancia para conmigo.

Dejando de lado los sentimientos pasados que ya no son lo mismo para mi, me atrevo a confesar que vivo mejor en la actualidad lejos de las malas pasiones que me corrompen el alma, ahora puedo utilizar la razón específicamente para ver esos errores que antes ciegamente se me ocultaban en la engañosa atmósfera de estar enamorada de ti.

una mas

Los años que sean después vas a terminar llorando por las mismas cosas que pasen y luego te van a recordar a la razón por la cual te duelen, en un mundo donde un aluminio de pastillas es suficiente para hacerse daño temporalmente, primero tendrás 13, luego verás que tienes 15 años los problemas pueden verse muy pequeños, pero es la raíz del recuerdo la que no te deja vivir en paz, y lo peor es que es necesario que te deprimas, porque de lo contrario andarías por ahí explotando como una bomba siendo agresivo con todo el mundo, o la persona de decida tratarte fuera de tus ideales.