Lo monotono

A veces solia ver peliculas cuando era niña de historias de amor que no tenian un final feliz, entonces, me preguntaba por que el destino no dejaba que ellos almas que se amaban con pasion tuvieran que escapar o estar juntos, por que nunca sucede que la emocion mas grande de tu vida termina de esa manera, es muy simple las experiencias tienen que ser vividas y no hay cosa mas hermosa que amar a alguien pensando que no habra mañana y que su relacion no tiene futuro, ya sea por que son diferentes o por otras razones.

Todo eso es causante de nuestra dopamina todas esas emociones solo son facetas que debemos vivir pero solo eso facetas, un dia se acaban, por eso es mejor que tengan un final cortado por la cabeza antes de que empiese.

Una computadora

Lo que nadie a lo mejor sabe es que el dilema mas grande de mi vida es conocerme, en cuanto empiezo a darme a conocer la gente me critica y no por lo mala que soy o pueda llegar a ser, si no por que no me entienden. A veces suelo pensar que soy una computadora, pues parece lo mas normal, mi psicólogo piensa que soy una persona que analiza hasta lo mas mínimo de su día y en realidad tiene razón, por esa razón las cosas me caen mas duro de lo que a otras personas le caen, y me duelen mas mucho mas. Mi mama se ha aburrido de escucharme, por lo general todos piensan que soy o me creo superior, tengo algunos rasgos yo lo reconozco, sin embargo, no lo apruebo como una respuesta concreta de si o no. Yo solo soy una persona que cuando habla quiere hacer llegar a una cosa y todas exactamente todas las personas terminan por pensar que yo soy una sarcástica egocentrista y otras palabras que tal vez no recuerde en este momento. El punto es que no lo soy estoy consciente de que me siento menos superior de lo que los demás puedan darse cuenta, por que es necesario que yo haga y aprenda tantas cosas, todo el mundo en lo personal me tiene mareada uno dice algo y el otro lo mismo pero no igual, me cuesta asimilar, pero la mas grande pregunta es en realidad tengo que calarme esto? por que lo hago por que no decido por mi cuenta, es que tal vez no se que creer, lo que se es que mi mama se va y yo no quiero que lo haga pero también quiero ser feliz, sin la compañía de nadie, asi que me puse por manipulación de mi pareja a decirles a todos que quería ser libre que quería vivir sola ya que mi mama se va y me deja a mi aquí con mi tía, pero no quiero eso quiero tener la libertad para tener mis propias decisiones, quiero complacerme, quiero VIVIR, cosa que no he sabido hacer los últimos años y ya que mi mama se va y tiene que hacer su vida por allá por que no hacerlo?, quiero ser libre sin nadie que me este regañando ya crecí ya estoy vieja para la gracia y aunque no sepa como hacer varias cosas en la cocina ya aprenderé, quien dice que no?, por que la gente no puede darme la confianza, creen que tengo 3 años y que voy a arruinar todo, hasta mi pareja piensa que yo lo haré, entonces que caso tiene vivir asi con esta realidad de que ya seré mayor de edad y no podré hacer nada, seré como una mucha no tendré autoridad sobre mi misma, otro me dira que hacer y eso realmente me molesta, el hecho de que mi familia tenga un grado de locura, que no sepan hacer las cosas, que su habilidad para hablar sea mas patética que un australopithecus entonces que caso tiene, tal vez por eso soy escritora, no puedo hablar pero si expresarme yo sola, es muy difícil hablar con otro ser humano sin que caiga en un coma de desinterés total y muera de aburrimiento, aunque mi vida este llena de eso sigo aquí esforzándome por que todos sean felices y aun así todos piensan que mi vida es muy fácil se que ellos pasaron sus cosas difíciles, pero yo también soy otra cabeza, otro mundo, y aquí sigo esforzándome por ganar la aprobación y aceptación de personas que no merecen esta tutela de ser los que me den autoestima, yo merezco tener esa tutela, pero desgraciadamente tengo que hacerlo por que son mis ante descendentes mis tutores, los que están a cargo de mi, y es tan impotente, solo quisiera estar sola sin que esta decision me atormente, sin que nadie me atormente la vida. Quisiera vivir en un mundo donde todas las condiciones y reglas sean cumplidas, y que nadie deje pasar nada, por que eso es algo que odio que dicen los liñamientos para intentar llevar una sociedad o una buena ciudadanía y convivencia y de repente hacen excepciones y esas excepciones cambian el cañón a mi cabeza, a veces quisiera hundir el gatillo prender la mecha y desaparecer de toda esta presión, por eso creo que cuando abro la boca lo arruino todo y nadie entiende lo que quiero decir, soy incapacitada y me siento inútil como una muda que ve asesinatos y no puede hablar ni escribir ni sollozar la verdad, me siento como una caja que no puede ver la luz, eso es lo que debería hacer encerrarme en una caja allí estaría mejor que con todas las personas.

ni te intereza

estoy cansada de que la gente me use, y me vea la cara de tonta. A veces creo que no sera suficiente el limite de decepcionarme, creo que nadie quiere contribuir me y eso me hace sentir mal, me dan ganas de suicidarme, ser la basura mas basura del planeta, incapaz de divertirse, de sentir adrenalina en sus venas, error de la genetica solo siendo capaz de ''analizar'', pero creo que si seria asi seria muy inteligente, sin embargo, no lo soy asique no se que soy en esta vida un error un desecho de la vida, no se que hacer, creo que el mundo estaria mejor sin mi, me dan ganas de llorar, nisiquiera mi pareja forma parte del 0% que no me ha humillado. Soy un error del planeta, se que dios me puso aqui para enfrentar cada uno de los obstaculos, pero pareciera que todo fuera cada vez mas dificil no puedo para de llorar, yo solo quiero llorar, mi familia no me aprecia, no tengo amigos, y los que se hacen llamar asi solo se aprovechan de mi nada me sale bien. 

Personalidad

La personalidad es tu currículo ante la vida y los demás, es como lo que eres y como te defines ante una sociedad, son los aspectos que estructuran tu ser pedazo por pedazo es tu historia descrita por reacciones que puedan hacerte cuando algo en definitiva pasa. Con forme te van pasando las cosas en tu vida es un orden de decisiones que vas tomando y decides a que grupo pertenecer. El punto es que no se quien soy y me he perdido en el camino, es tan fácil cuando hay personas que dicen: ''Pero no le hagas caso'', es cierto yo cambio por las cosas que me dice la gente, pero como carajos no les hago caso, se siente feo no saber quien eres, como yo me siento ahora, perdida por que mi vida eran las clases y los estudios y raspar un examen en algo importante fue lo peor que pudo suceder, pero eso es lo que me molesta de la gente si sabe que eres una persona sin autoestima y personalidad ¿Por que carajos te dicen que no les hagas caso? si se sobreentiende que lo harás y que buscas ayuda por que necesitas salir de eso. Una orden como tal una persona no la seguirá, tiene que haber una señal algo que explique lo que esta pasando.

Mi familia

Desde hace ya un largo tiempo tengo ganas de cortarme hace un año o seis meses mas o menos, hoy solo me rasguñe con un cuchillo un poco, mientras lo hacia sentí, algo de culpa por estar rompiéndome las fibras que unen mi piel, o el tejido epitelial, pero cuando terminé, sentí un respiro, es que no hayo la manera de como liberar toda esta tensión que siento, me siento como la peor basura, y lo peor es que nadie me quiere escuchar, soy una basura para todo el mundo. A veces me quisiera morir, pero no tengo el coraje de dejar la vida así por así, no merezco nada, eso me dicen me lo dijo mi tía cuando pelié con mi mamá porque no quería mandarme a hacer la chaqueta de grado diferente, yo se que aunque sea una doctora el día de mañana y tenga todo el dinero de el mundo, yo nunca voy a ser suficiente, para mi familia, siempre seré el intruso en mi familia, mis logros, mi promedio, no bastan, yo sufro y ellos no se dan cuenta, solo me hieren, yo se que soy una resentida vale la pena decirlo que todo me duele, envidiosa porque mis primos e incluso mi hermana tiene un trato mejor que el mio, todo lo que hago mal lo ven, sin embargo, no ven todo lo que hago bien, todo lo que evoluciono, todo lo que sufro, nadie lo ve. Me dicen que solo quiero llamar la atención, pero no tengo 5 años para hacer eso, y cuando tengo la oportunidad de explicarme frente a los demás no lo hago porque no puedo, me bloqueo me dedico a escuchar las estupieses que me dicen y solo respondo en mi cabeza. No soporto esta presión me esta consumiendo, no paro de llorar, dicen que si piensas en positivo todo te saldrá bien, pero yo lo estaba haciendo, y no lo conseguí encontré peores cosas, no entiendo por que todo lo que digo esta mal, ¿Que tengo de malo?, solo espero que un día mi familia pueda decirme a ciencia cierta lo que ya se, que me odian, seria mucho mas fácil para mi, no esperar nada de ellos, que seguir esperanzandome en todo esto.

La persona que no existe

Es algo difícil explicar lo que yo siento por ti, no lo podría pronunciar por mas que quisiera, es una manera infantil de verte, esta personalidad había estado muerta hasta el momento que te vi, tu fuiste el electro shock que hizo que mi otro yo viviera, no puedo tenerte como yo quisiera, por que es imposible imaginarte de esa manera, se que tu lo presientes que yo tengo una conducta extraña hacia ti, una parte de mi me dice que es lo mas placentero sentir que esa parte de mi vivió de nuevo, sin embargo, desearía que muriera por que pasaran los años los días, los meses y yo en un intento levemente lento y bajo de llamar tu atención sin que te des cuenta, todo lo que hagas puede afectarme, no se que estoy haciendo, es mi gran secreto, que jamas se revelara, por que es un pasado incierto que concluye con mi presente y se interviene con mi futuro, vivo por una sonrisa tuya cada cosa que digas hace que mi sistema inmunológico, corra a matar tus ondas sonoras antes de que entren a mi cabeza y hagan sinapsis como consecuencia de un recuerdo tuyo a futuro por que no quiero tenerlos, eres el sueño traumado, la verdad incierta, la piedra que no quiere cambiarse de lugar el estorbo mas entretenido que he conocido.

Estas como muchas cosas son cosas que no importan, no comenzare diciendo que los niños de África y cosas así, no en realidad este no es un blog reflexivo, son cosas que no te importan por la razón de que si le importaran a alguien tan solo a una persona de 10 me escucharía, sin embargo, no existe por esa razón son cosas que no te importan, que buena introducción ¿no creen? solo soy ocurrente escribiendo por que mi mente es ocurrente, no quiere decir que tenga 23 años y una carrera en letras no jamas, no por que odie todo lo que es humanidades y artes solo por que mi área es otra. Soy una chica complicada, soy ''consentida'', bueno el punto es que soy ocurrente y esto me distrae y como no tengo un carajo que hacer hago esto, la vida es un espiral de retrocesos y avances, bueno al menos eso dice mi psicólogo que si pienso negativo que tal, pero yo solo pienso que todo viene de una educación y a medida que creces puedes encontrarte con bichos como por las personas mas finas y perfectas con la familia mas amorosa que pueda haber tratas de meterles defectos solo por que tu no tienes esto, y es cierto yo no tengo eso bienvenido a mi mundo, mi familia es interesada, farandulera, venimos de una mezcla natal con español, y con natal me refiero al país donde vivo, la del trauma es mi tía la consentida que tiene un trauma con sus pastillas y el avance de su cerebro quiere controlar la familia, pero eso le toca a alguien mas, la juez de la familia que esta del otro lado y no puede ver lo injusta que es la vida desde este miserable país lleno de mediocres, mientras tanto yo aquí queriendo huir de todo incluyendo así los chismes de la gente.

No soy para nada normal, no ni lo crean tengo traumas, intentos de suicidio, pero por lo menos ahora estoy tratando de verle el lado bueno a mi vida, lo cual es difícil se que muchas personas que no conozco viven la vida en una situación peor que la mía, pero eso en total de cuentas, no importa no tengo que vivir mi vida pensando que mi situación es peor o mejor que la de los demás, por ahora solo quiero vivirla centrada en mi situación, ¿como puedo dejar de evitar cerrar mis emociones?,como puedo dejar de sentir que si lloro soy mas débil que los demás tal vez estés sufriendo de problemas de drogas, alcohol tus padres te odien, pero en mi caso evite esto hace años, solo quisiera que mi familia me dijese: ''Oye Sarai tu eres insignificante, no te mereces nada'', seria un respiro confirmar todo lo que he pensado durante años, se que no soy importante, que soy invisible que mis logros son mierdas, anteriormente estaba haciendo todo para restregarles a los demás que yo era capaz de hacer esa y cualquier cosa y muchas mas, pero cada día es mas efímero y me voy dando cuenta de que si tengo una meta es por mi y no por mas nadie, así fue como decidí que mis estudios eran por mi, que no debía aprender de a momentos solo en memoria a largo plazo, que no debía de restregar me mis medallas invisibles solo a mi misma, por que la vida jugaría conmigo un papel inexplicable de decepciones incontables que no seria normal, aunque a venido sucediendo eso, no a tal modo de que todo lo malo se cumpla. Quisiera drogarme con una pastilla para que mi cerebro cambié y así ser como los demás y ser netamente aceptada y que mis comentarios sean aprobados saber la clave de la vida, me gustaría estar sola en un ambiente totalmente diferente con paz y tranquilidad sin escuchar el infierno que me monta mi mamá con sus terribles tormentas de sonido innecesario de televisor, radio, computadora, teléfono y su teléfono todo prendido, solo para molestar con su contaminación auditiva, eso no es paz, quiero escuchar el silencio, y saber que mi casa es tranquila para mi pero sea a donde sea que viva no es mio, ni tranquilo siempre alguien molesta, mi propio cuarto es testigo de mi desesperación.

Por perder mi talento y no encontrar otro mas para ejercer, mi garganta ya no aguanta el expresar mi dolor, por que es demasiado para ella, me he quedado sin voz, sin el único talento. Estoy en busca de otra perdida de tiempo que me haga sentir mejor y lejos de los problemas, por que mi novio funciona pero el es una persona que me puede decepcionar, es una persona con necesidades, problemas y cosas que hacer. Necesito hacer algo por mi que me de frutos, no he descubierto quien soy hasta el momento, sin mi voz solo tenía mi promedio, y ahora que he entrado a Fray Ramos solo me quedo yo y yo, por que mi promedio se esfumo con ese 0,0 que saque en matemáticas, si no soy buena estudiante, ¿que soy?, ¿quien soy? y ¿para que estoy aquí?, este es un proyecto supuestamente y esas son las primeras preguntas de esta investigación de mi misma, que me estoy haciendo.