Mi familia

Desde hace ya un largo tiempo tengo ganas de cortarme hace un año o seis meses mas o menos, hoy solo me rasguñe con un cuchillo un poco, mientras lo hacia sentí, algo de culpa por estar rompiéndome las fibras que unen mi piel, o el tejido epitelial, pero cuando terminé, sentí un respiro, es que no hayo la manera de como liberar toda esta tensión que siento, me siento como la peor basura, y lo peor es que nadie me quiere escuchar, soy una basura para todo el mundo. A veces me quisiera morir, pero no tengo el coraje de dejar la vida así por así, no merezco nada, eso me dicen me lo dijo mi tía cuando pelié con mi mamá porque no quería mandarme a hacer la chaqueta de grado diferente, yo se que aunque sea una doctora el día de mañana y tenga todo el dinero de el mundo, yo nunca voy a ser suficiente, para mi familia, siempre seré el intruso en mi familia, mis logros, mi promedio, no bastan, yo sufro y ellos no se dan cuenta, solo me hieren, yo se que soy una resentida vale la pena decirlo que todo me duele, envidiosa porque mis primos e incluso mi hermana tiene un trato mejor que el mio, todo lo que hago mal lo ven, sin embargo, no ven todo lo que hago bien, todo lo que evoluciono, todo lo que sufro, nadie lo ve. Me dicen que solo quiero llamar la atención, pero no tengo 5 años para hacer eso, y cuando tengo la oportunidad de explicarme frente a los demás no lo hago porque no puedo, me bloqueo me dedico a escuchar las estupieses que me dicen y solo respondo en mi cabeza. No soporto esta presión me esta consumiendo, no paro de llorar, dicen que si piensas en positivo todo te saldrá bien, pero yo lo estaba haciendo, y no lo conseguí encontré peores cosas, no entiendo por que todo lo que digo esta mal, ¿Que tengo de malo?, solo espero que un día mi familia pueda decirme a ciencia cierta lo que ya se, que me odian, seria mucho mas fácil para mi, no esperar nada de ellos, que seguir esperanzandome en todo esto.