Estas como muchas cosas son cosas que no importan, no comenzare diciendo que los niños de África y cosas así, no en realidad este no es un blog reflexivo, son cosas que no te importan por la razón de que si le importaran a alguien tan solo a una persona de 10 me escucharía, sin embargo, no existe por esa razón son cosas que no te importan, que buena introducción ¿no creen? solo soy ocurrente escribiendo por que mi mente es ocurrente, no quiere decir que tenga 23 años y una carrera en letras no jamas, no por que odie todo lo que es humanidades y artes solo por que mi área es otra. Soy una chica complicada, soy ''consentida'', bueno el punto es que soy ocurrente y esto me distrae y como no tengo un carajo que hacer hago esto, la vida es un espiral de retrocesos y avances, bueno al menos eso dice mi psicólogo que si pienso negativo que tal, pero yo solo pienso que todo viene de una educación y a medida que creces puedes encontrarte con bichos como por las personas mas finas y perfectas con la familia mas amorosa que pueda haber tratas de meterles defectos solo por que tu no tienes esto, y es cierto yo no tengo eso bienvenido a mi mundo, mi familia es interesada, farandulera, venimos de una mezcla natal con español, y con natal me refiero al país donde vivo, la del trauma es mi tía la consentida que tiene un trauma con sus pastillas y el avance de su cerebro quiere controlar la familia, pero eso le toca a alguien mas, la juez de la familia que esta del otro lado y no puede ver lo injusta que es la vida desde este miserable país lleno de mediocres, mientras tanto yo aquí queriendo huir de todo incluyendo así los chismes de la gente.

No soy para nada normal, no ni lo crean tengo traumas, intentos de suicidio, pero por lo menos ahora estoy tratando de verle el lado bueno a mi vida, lo cual es difícil se que muchas personas que no conozco viven la vida en una situación peor que la mía, pero eso en total de cuentas, no importa no tengo que vivir mi vida pensando que mi situación es peor o mejor que la de los demás, por ahora solo quiero vivirla centrada en mi situación, ¿como puedo dejar de evitar cerrar mis emociones?,como puedo dejar de sentir que si lloro soy mas débil que los demás tal vez estés sufriendo de problemas de drogas, alcohol tus padres te odien, pero en mi caso evite esto hace años, solo quisiera que mi familia me dijese: ''Oye Sarai tu eres insignificante, no te mereces nada'', seria un respiro confirmar todo lo que he pensado durante años, se que no soy importante, que soy invisible que mis logros son mierdas, anteriormente estaba haciendo todo para restregarles a los demás que yo era capaz de hacer esa y cualquier cosa y muchas mas, pero cada día es mas efímero y me voy dando cuenta de que si tengo una meta es por mi y no por mas nadie, así fue como decidí que mis estudios eran por mi, que no debía aprender de a momentos solo en memoria a largo plazo, que no debía de restregar me mis medallas invisibles solo a mi misma, por que la vida jugaría conmigo un papel inexplicable de decepciones incontables que no seria normal, aunque a venido sucediendo eso, no a tal modo de que todo lo malo se cumpla. Quisiera drogarme con una pastilla para que mi cerebro cambié y así ser como los demás y ser netamente aceptada y que mis comentarios sean aprobados saber la clave de la vida, me gustaría estar sola en un ambiente totalmente diferente con paz y tranquilidad sin escuchar el infierno que me monta mi mamá con sus terribles tormentas de sonido innecesario de televisor, radio, computadora, teléfono y su teléfono todo prendido, solo para molestar con su contaminación auditiva, eso no es paz, quiero escuchar el silencio, y saber que mi casa es tranquila para mi pero sea a donde sea que viva no es mio, ni tranquilo siempre alguien molesta, mi propio cuarto es testigo de mi desesperación.

Por perder mi talento y no encontrar otro mas para ejercer, mi garganta ya no aguanta el expresar mi dolor, por que es demasiado para ella, me he quedado sin voz, sin el único talento. Estoy en busca de otra perdida de tiempo que me haga sentir mejor y lejos de los problemas, por que mi novio funciona pero el es una persona que me puede decepcionar, es una persona con necesidades, problemas y cosas que hacer. Necesito hacer algo por mi que me de frutos, no he descubierto quien soy hasta el momento, sin mi voz solo tenía mi promedio, y ahora que he entrado a Fray Ramos solo me quedo yo y yo, por que mi promedio se esfumo con ese 0,0 que saque en matemáticas, si no soy buena estudiante, ¿que soy?, ¿quien soy? y ¿para que estoy aquí?, este es un proyecto supuestamente y esas son las primeras preguntas de esta investigación de mi misma, que me estoy haciendo.