ni te intereza

estoy cansada de que la gente me use, y me vea la cara de tonta. A veces creo que no sera suficiente el limite de decepcionarme, creo que nadie quiere contribuir me y eso me hace sentir mal, me dan ganas de suicidarme, ser la basura mas basura del planeta, incapaz de divertirse, de sentir adrenalina en sus venas, error de la genetica solo siendo capaz de ''analizar'', pero creo que si seria asi seria muy inteligente, sin embargo, no lo soy asique no se que soy en esta vida un error un desecho de la vida, no se que hacer, creo que el mundo estaria mejor sin mi, me dan ganas de llorar, nisiquiera mi pareja forma parte del 0% que no me ha humillado. Soy un error del planeta, se que dios me puso aqui para enfrentar cada uno de los obstaculos, pero pareciera que todo fuera cada vez mas dificil no puedo para de llorar, yo solo quiero llorar, mi familia no me aprecia, no tengo amigos, y los que se hacen llamar asi solo se aprovechan de mi nada me sale bien. 

Personalidad

La personalidad es tu currículo ante la vida y los demás, es como lo que eres y como te defines ante una sociedad, son los aspectos que estructuran tu ser pedazo por pedazo es tu historia descrita por reacciones que puedan hacerte cuando algo en definitiva pasa. Con forme te van pasando las cosas en tu vida es un orden de decisiones que vas tomando y decides a que grupo pertenecer. El punto es que no se quien soy y me he perdido en el camino, es tan fácil cuando hay personas que dicen: ''Pero no le hagas caso'', es cierto yo cambio por las cosas que me dice la gente, pero como carajos no les hago caso, se siente feo no saber quien eres, como yo me siento ahora, perdida por que mi vida eran las clases y los estudios y raspar un examen en algo importante fue lo peor que pudo suceder, pero eso es lo que me molesta de la gente si sabe que eres una persona sin autoestima y personalidad ¿Por que carajos te dicen que no les hagas caso? si se sobreentiende que lo harás y que buscas ayuda por que necesitas salir de eso. Una orden como tal una persona no la seguirá, tiene que haber una señal algo que explique lo que esta pasando.

Mi familia

Desde hace ya un largo tiempo tengo ganas de cortarme hace un año o seis meses mas o menos, hoy solo me rasguñe con un cuchillo un poco, mientras lo hacia sentí, algo de culpa por estar rompiéndome las fibras que unen mi piel, o el tejido epitelial, pero cuando terminé, sentí un respiro, es que no hayo la manera de como liberar toda esta tensión que siento, me siento como la peor basura, y lo peor es que nadie me quiere escuchar, soy una basura para todo el mundo. A veces me quisiera morir, pero no tengo el coraje de dejar la vida así por así, no merezco nada, eso me dicen me lo dijo mi tía cuando pelié con mi mamá porque no quería mandarme a hacer la chaqueta de grado diferente, yo se que aunque sea una doctora el día de mañana y tenga todo el dinero de el mundo, yo nunca voy a ser suficiente, para mi familia, siempre seré el intruso en mi familia, mis logros, mi promedio, no bastan, yo sufro y ellos no se dan cuenta, solo me hieren, yo se que soy una resentida vale la pena decirlo que todo me duele, envidiosa porque mis primos e incluso mi hermana tiene un trato mejor que el mio, todo lo que hago mal lo ven, sin embargo, no ven todo lo que hago bien, todo lo que evoluciono, todo lo que sufro, nadie lo ve. Me dicen que solo quiero llamar la atención, pero no tengo 5 años para hacer eso, y cuando tengo la oportunidad de explicarme frente a los demás no lo hago porque no puedo, me bloqueo me dedico a escuchar las estupieses que me dicen y solo respondo en mi cabeza. No soporto esta presión me esta consumiendo, no paro de llorar, dicen que si piensas en positivo todo te saldrá bien, pero yo lo estaba haciendo, y no lo conseguí encontré peores cosas, no entiendo por que todo lo que digo esta mal, ¿Que tengo de malo?, solo espero que un día mi familia pueda decirme a ciencia cierta lo que ya se, que me odian, seria mucho mas fácil para mi, no esperar nada de ellos, que seguir esperanzandome en todo esto.